Вопрос на засыпку!!!

[agent of Circus]

Музыка Древней Греции нужна?

@темы: Искусство

---

Джанни Родари. Профессор Угрозный, или Смерть Юлия Цезаря.

[Armilla]

Сегодня профессор Угрозный был выше своего обычного роста. Такое с ним
часто случалось, особенно в те дни, когда он вел опрос. Студенты
наловчились уже довольно точно определять его роет на глаз: "Ого! Он вырос
по крайней мере на четверть метра!" Даже фиолетовые носки вылезли из-под
коричневых брюк, а над носками виднелась белая полоска кожи, которую
обычно стыдливо прикрывают.
- Ну вот, - вздохнули студенты, - начинается! Надо было сегодня
пропустить занятия...
Профессор Угрозный полистал свои бумаги и объявил:
- Я созвал вас, чтобы вырвать у вас истину, и никому не удастся уйти
отсюда ни живым, ни мертвым, пока я не выведаю все. Ясно? Так вот...
Посмотрим-ка списки ответчиков... Альбани, Альберти, Альбини, Альбони,
Альбуччи... Ну ладно, попрошу сюда Цурлетти.
Студент Цурлетти, последний по алфавитному списку, уцепился за стол,
пытаясь отдалить удар судьбы, прикрыл глаза и постарался представить себе,
будто занимается подводной охотой у острова Эльба. Наконец он поднялся -
медленно, точно многотонный корабль в шлюзах Панамского канала, и неохотно
направился к кафедре, делая шаг вперед и тотчас же два назад. Профессор
Угрозный просверлил его убийственным взглядом и осыпал градом ехидных
реплик:
- Дорогой Цурлетти, я требую признания в ваших же интересах. И чем
быстрее вы ответите, тем скорее обретете свободу. Кроме того, вы же
знаете, что у меня достаточно средств, чтобы развязать вам язык. Отвечайте
быстро, не утаивая: когда, как, кем, где и почему был убит Юлий Цезарь?
Уточните, как был одет в этот момент Брут, какой длины была борода у
Кассия и где находился во время убийства Марк Антоний? Не забудьте
сказать, какого размера обувь носила супруга диктатора, а также сколько и
каких монет она потратила в то утро, покупая на базаре сыр.
От этой лавины вопросов студент Цурлетти закачался... У него задрожали
уши... Но Угрозный был неумолим.
- Сознавайтесь! - грозно потребовал он и вырос еще на пять сантиметров.
- Я требую адвоката... - пролепетал Цурлетти.
- Не выйдет! Здесь не квестура и не трибунал. На адвоката у вас такое
же право, как на бесплатный билет до Азорских островов. Ну-ка отвечайте
незамедлительно, какая была погода в день преступления?
- Не помню...
- Еще бы! Уверен, вы не помните даже, присутствовал ли там Цицерон и
запасся ли он зонтиком или слуховой трубкой, прибыл он в коляске или на
такси...
- Не помню... - снова пролепетал Цурлетти, но наконец пришел в себя. Он
почувствовал поддержку товарищей, которые, видя, какие титанические усилия
ему нужны, чтобы выдержать натиск инквизитора, знаками подбадривали его.
Он вскинул голову и заявил:
- Вы не выжмете из меня ни слова!
Аудитория взорвалась аплодисментами.
- Тихо! - возмутился Угрозный. - Или я прикажу очистить помещение!
Но тут последние силы покинули Цурлетти, и он упал в обморок. Угрозный
велел позвать служителя, и тот вылил на несчастного ведро воды. Цурлетти
открыл глаза и жадно слизал капли:
- Господи, вода-то соленая!
Муки его достигли предела.
Профессор Угрозный тем временем вытянулся до самого потолка и набил
себе шишку.
- Признавайся, разбойник! Иначе я возьму твою семью в заложники!
- Ах, только не это, только не это...
- Нет, будет именно это! Служитель!
Сейчас же появился служитель. Он втолкнул отца Цурлетти, почтового
служащего тридцати восьми лет. Руки у него были связаны за спиной, голова
опущена. Едва слышным голосом - его не хватило бы даже, чтобы произнести
"Алло!" в телефонную трубку, - он сказал сыну:
- Признайся, дорогой Альдуччо! Сделай это ради отца твоего! Ради
матери, что обливается слезами! Ради сестер-монашек...
- Хватит! - загремел профессор Угрозный. - Уходите!
Цурлетти-отец ушел, постарев прямо на глазах. Пряди седых волос
бесшумно сыпались с его головы.
Студент Цурлетти громко всхлипнул. Тогда поднялся со своей скамьи
великодушный, как всегда, студент Цурлини и твердо заявил:
- Профессор, я согласен отвечать!
- Наконец-то, - облегченно вздохнул профессор. - Наконец-то вы все
скажете мне.
Студенты пришли в ужас при мысли, что вскормили у себя на груди
фискала. Они еще не знали, на что способен великодушный Цурлини.
- Юлий Цезарь, - произнес он, притворяясь, будто краснеет от стыда, -
скончался, получив двадцать четыре удара кинжалом.
Профессор Угрозный так изумился, что не в силах был даже шевельнуть
губами. Его рост мгновенно уменьшился на несколько дециметров.
- Как? - пробормотал он. - Разве их было не двадцать три?
- Двадцать четыре, ваша честь! - не колеблясь, повторил Цурлини.
- Но у меня есть доказательства! - возразил Угрозный. - В моем сейфе
хранится ода нашего прославленного Поэта, где он описывает переживания
статуи Помпея в тот миг, когда Цезарь упал, сраженный кинжалами
заговорщиков. Вот точная цитата, прямо из подлинника:

Недвижный мраморный Помпей
Шептал неслышно: "Ах, злодей!
Он ранен. Боже! Посмотри,
Ты видишь, Цезарь, двадцать три!"

Вы слышите - двадцать три! - повторил профессор. - И нечего наводить
тень на плетень своими выдумками!..
Но студенты, сообразив, в чем дело, поддержали Цурлини и хором
закричали: "Двадцать четыре, двадцать четыре!.."
Теперь наступила очередь Угрозного испытать муки сомнения. Рост его
стремительно уменьшился. Он стал ниже преподавательницы математики. Да что
там - его лоб оказался уже на уровне кафедры, и, чтобы видеть студентов,
ему пришлось привстать на цыпочки.
Это зрелище не могло не тронуть золотое сердце студента Альберта, о
котором все говорили, что в Новый год он получит премию за доброту.
- Профессор, - робко заговорил он. - Показания статуи Помпея можно
легко проверить. Достаточно провести учебную экскурсию в Древний Рим,
поприсутствовать при убийстве Цезаря и самим сосчитать раны, которые он
получит.
Угрозный охотно схватился за якорь спасения. Он немедленно связался по
телефону с агентством "Хроно-Тур", и через минуту студенты уже садились в
машину времени, а пилот настраивал приборы на март 44 года до нашей эры.
Достаточно было всего нескольких минут, чтобы пересечь века, которые не
создают никакого трения ни, в воздухе, ни в воде. Студенты вместе с
профессором оказались в толпе возле Сената, где ожидалось прибытие
сенаторов.
- А Юлий Цезарь уже прибыл? - спросил Угрозный какого-то незнакомца,
которого звали Кай.
Тот не понял его и обратился к своему приятелю:
- Что надо этому чудаку?
Угрозный вспомнил, что в античном Риме говорили на латинском языке, и
повторил вопрос по-латыни. Но древние по-прежнему ничего не понимали и
только усмехались:
- Интересно, откуда взялись эти дикари? Явились в Рим и даже не
потрудились выучить ни одного слова по-римски!
Очевидно, школьная латынь не годилась для общения с античными римлянами
и помогала не больше, чем миланский диалект или каракалпакский язык.
Студенты откровенно посмеивались. Не все, однако. Цурлини был весьма
озабочен. Он солгал, чтобы спасти Цурлетти, а сейчас все узнают, что
кинжальных ударов было на самом деле двадцать три. Он будет выглядеть
лгуном и обманщиком. Что делать? Вот Угрозный уже нарисовал в блокноте
двадцать четыре кружочка и держал карандаш наготове. С каждым ударом он
будет зачеркивать кружочек... Мамбретти, известный шутник, надул двадцать
четыре воздушных шарика. Он будет прокалывать их по одному с каждым ударом
и записывать звук лопающихся шариков на магнитофонную ленту... Зубрилы
прихватили с собой японский калькулятор на транзисторах... Брагулья
приготовил кинокамеру с двойным фильтром и телеобъективом, чтобы снять
происходящее на цветную пленку.
"Что же делать?" - думал Цурлини.
Но тут на сцену ввалилась целая толпа американских туристов. Они очень
шумели, жевали резинку и подняли такой гвалт, что заглушили даже сигнал
трубы, объявивший о прибытии Цезаря. Внезапно возникла группа итальянских
телевизионщиков. Они намерены были снимать документальный фильм для
рекламы кухонных ножей. Режиссер энергично распоряжался:
- Эй вы, заговорщики, давайте левее!
Переводчик повторял его приказы на древнеримском языке. Сенаторы
протискивались вперед, чтобы попасть в кадр, и махали ручкой: "Чао, чао!"
Юлию Цезарю вое это порядком надоело, но он ничего не мог сделать. Теперь
он больше не командовал здесь. Режиссер приказал слегка попудрить его, а
то он слишком бликовал. А затем события стали разворачиваться еще
стремительнее. Заговорщики выхватили кинжалы и нанесли Цезарю ужасные
удары. Но режиссер остался недоволен.
- Стоп! Стоп! Зачем так столпились? Не видно даже, как льется кровь.
Все сначала!
- Какая досада! - проворчал Мамбретти. - Напрасно истратил тринадцать
шариков.
- Мотор! - раздался голос. - "Смерть Юлия Цезаря". Дубль два.
- Начали! - скомандовал режиссер.
Заговорщики вновь нанесли удары. И опять все было испорчено, потому что
кто-то из американских туристов выплюнул на землю жевательную резинку.
Брут поскользнулся на ней, упал у ног какой-то дамы из Филадельфии, и та,
испугавшись, уронила сумочку. Все сначала!
"Черт побери, надо же!" - ругался про себя Цурлини.
Но тут его мучениям неожиданно пришел конец. Студенты вновь оказались в
машине времени и направились в двадцатый век.
- Предательство! - вскричал профессор Угрозный.
- Ошибаетесь, - ответил пилот. - Контракт был заключен на час, и время
истекло. Наша фирма не виновата, если вы не увидели все, что хотели.
Требуйте возмещения убытков от телевидения. Так или иначе, у меня есть для
вас приятная новость. Фирма "Хроно-Тур" предлагает вам в качестве подарка
пятиминутную остановку в средних веках, где вы можете присутствовать при
изобретении пуговиц.
- Пуговиц? - удивился Угрозный. - Вы предлагаете мне пуговицы вместо
кинжалов? Но какое нам дело до ваших пуговиц?
- Ну как же, это очень нужная вещь, - спокойно объяснил пилот. - Не
будь пуговиц, вы потеряли бы свои брюки.
- Хватит! - зарычал Угрозный. - Немедленно доставьте нас в наши дни.
- Что касается меня, так я с большим удовольствием, - ответил пилот. -
Раньше освобожусь и успею побриться, прежде чем идти в кино.
- А что вы собираетесь смотреть? - спросили студенты.
- "Фантомас разбушевался".
- Потрясающе! - вскричали студенты. - Профессор, а что, если и нам
махнуть вместе с ним?
Профессор Угрозный явно колебался. Что-то в это утро было сделано
неверно. Но что именно? Может быть, в таинственной полутьме кинозала он
сможет поразмышлять над этим и найдет верный ответ...
- Ладно, идем на Фантомаса, - вздохнул он.
Цурлетти и Цурлини обнялись. Остальные издали восторженные крики.
Альберти, золотое сердце, как раз в этот момент, когда они пересекли
границу прошлого века, потихоньку выбросил из машины свой охотничий нож,
которым собирался продырявить Цезарю двадцать четвертую рану, чтобы не
обнаружилась ложь Цурлини. Замечательный человек, этот Альберти! И если в
Новый год ему вручат премию за доброту, это будет очень хорошо, просто
прекрасно!

@темы: Юмор, Литература, Стёб

---

Квинт Гортензий в ярости

[agent of Circus]

15.06.2010 в 08:21

Пишет  MirrinMinttu:

@темы: Юмор, Ужасы нашего городка, Стёб

---

Немного полезных свитков!

[agent of Circus]

Свитки в формате PDF: narod.ru/disk/21546364000/books.rar.html

Живая история: Повседневная жизнь человечества - Бобровникова Т. А. - Повседневная жизнь римского патриция в эпоху разрушения Карфагена

Живая история: Повседневная жизнь человечества - Гуревич Д., Рапсат-Шарлье М.-Т. - Повседневная жизнь женщины в Древнем Риме

Живая история: Повседневная жизнь человечества - Жан-Ноэль Робер - Повседневная жизнь Древнего Рима через призму наслаждений

Живая история: Повседневная жизнь человечества - Поль Фор - Повседневная жизнь Греции во времена Троянской войны

Живая история: Повседневная жизнь человечества - Пьер Брюле - Повседневная жизнь древнегреческих женщин в классическую эпоху

Живая история: Повседневная жизнь человечества - Эргон Жак - Повседневная жизнь этрусков

@темы: Ccылки, История, Разное, Бытовуха

---

Маладцы!

[Armilla]

Парад гладиаторов в Лондоне: Римское общество отмечает столетний юбилей. ФОТО
В центре Лондона, перед фасадом Британского музея, маршировали императоры, сенаторы, торговцы, горожане, гладиаторы: как знаменитые, так и те, чьи имена история не сохранила. Взорам лондонцев предстали сотрудники музея, ученые и археологи, с воодушевлением изображавшие римлян.

@настроение: Хачу туда! В смысле - в РИМ!!!!!!!!

@темы: Ccылки, Новости

---

Реконструкция музыки Древнего Рима

[agent of Circus]

Наслаждайтесь квириты и матроны narod.ru/disk/21109739000/Synaulia%20-%20Music%...

@темы: Искусство

---

Старый пост))) О римской сексуальности))

[Masudi]

Ворнинг: я, как обычно, употребляю нецензурные термины.
Особо нежным отмечаю – речь пойдет о видах половых сношений, типа орального, анального, мастубации , лесбийских отношений, об ахтунгах. Так что вы понели.
Я не очень хороший "переводчик" с латинского, предупреждаю сразу. Так что правильного размера вы с меня лучше не требуйте. Как известно, я лучше с греческого переведу.
Библиографическое описание я приводить не буду. Во-первых, мне лень, во-вторых, это не академическая статья, а сборище информации.


Общепринято считается, что в раннем Риме секс рассматривался только в рамках семьи. Идеи морали , достоинства были очень сильны. Римскому правилу «Не вспахай чужое поле» (римская поговорка) следовали неукоснительно. Но с 3-2 в. до н.э. в Рим начали проникать греческие влияния ( ), это можно заметить и по теме бесстыдства, которое то и дело всплывает у того же Катулла, который активно юзал ставшее таким знаменитым слово «ментула» (хуй) и «большая спаржа». Вообще, для обозначения мужского полового органа римляне использовали более 60 слов, для женского – более 80. Например, beta (“свекла”) Катулл обозначал этим словом вялый член, abor (“дерево”)-пенис, cucumis (огурец) – хуй, «копать» – трахаться с женщиной и пр. Кому интересно, могу вывалить словарик

По-прежнему женщина высшего сословия имела право спать только с супругом, только ночью, и она не имела право получать удовольствие. Удовольствие могли демонстрировать лишь конкубины (любовницы) и рабыни. Напомню, что римлянин мог состоять и в законном браке, и в конкубинате (даже с разными женщинами). Кажется – позже это было запрещено, но я банально не помню подробностей.
Овидий написал подробно и про любовные позы, активно применявшиеся римлянами, и даже представления об оргазме, по которым мы можем судить о римской сексуальности. Вообще, в римском обществе демонстрировать чувства влюбленности было дело постыдным. Римская литература сохранила немало насмешек над мужчинами, которые страстно влюбились и страдали.

С приходом греческого влияния в Риме получило развитие явления проституции и отдельно – гетеризма. Римский гетеризм, скорее всего, происходит как раз из театральных кругов. Одним из самых его знаменитых покровителей считается Сулла, человек получивший прекрасное греческое образование. Его любовница, греческая гетера Никополис, назначила даже его своим наследником.

Замечу, что римляне оставили нам как бы две концепции данного явления – Лукиановский тип гетер и Овидиевский. Лукиан, в свойственной себе манере, описывает гетер как алчных проститок, в том время как описания у Овидия («Наука любви») относится только к выдающимся римским гетерам (иностранки или вольноотпущенницы). Они не отдавались каждому (в отличие от Лукиановских гетер), их расположения добивались вниманием, тонким обращением и подарками.
Также в Риме отдельным феноменом была проституция замужних женщин, ярко описанная Ювеналом и Горацием. Вспомним про нашу Клодию, про которую ходил анекдот, что как-то любовник сунул ей в руку медную римскую монету, что и дало ей прозвище – Квадрантикула, или по-нашему – Копеечная, Грошовая.
Что касается обычных проституток – то там было не все так романтично, разумеется. Они подлежали регистрации и носили одежду определенного цвета, часто – голубого. Тот же помпеевский лупанарий представляет собой довольное маленькое помещение, практически без окон, и судя по всему – неиллюзорно вонявший в период его функционирования. Если хотите, я могу про него написать. Только там писать нечего. Маленькое темное УГ с туалетом, каменными койками и репликами на стенах, и поток в начале радостных, а потом опечаленных дебилов- туристов, ожидающих увидеть, видимо, Мессалину в процессе своего знаменитого сексуального подвига, не меньше.
Классификация проституток у римлян была еще круче, чем у греков. Помимо проституированных категорий типа - «булочные», «мельничные», «мостовые», «уличные» - изобретательные римляне имели (как звучит-то двусмысленно) – «кладбищенских», «лесных», «полевых» и многие-многие другие. Это касается и мужской проституции.

Анальный секс.

В эротических эпиграммах очень часто pocula использовалась в двусмысленном значении – чаша и анус. Отсюда, выражение «мешать сладкую чашу» означал анальный секс с женщиной.
Марциал писал:
«Задолго до дарданейца, смешивающего вино для Юпитера,
Юнона была для него Ганимедом.»
На это же намекал Овидий в своих Метаморфозах.
Также Марциал в ответ на недовольства своей жены по поводу увлеченности поэта мальчиками писал своей жене, чтобы она подумала над тем, что у нее тоже есть задница и также хорошо подумала– зачем ей два отверстия. Позже он посвятил ей еще милые строчки:
«Ты не допускаешь до ягодиц, но Корнелия давала их Гракху, Юлия - Помпею, Порцию, Бруту.»
Вот мы и выяснили причины мужской педерастии в Риме. Тетки не давали им в жопу.
Сенека писал, что очень часто мужья в первую брачную ночь вступали в анальные отношения с новобрачными, чтобы не сразу пугать жен-девственниц ( )

Содомия с мужчинами, напротив, подвергалась осмеянию. Она обозначалась paedico , что означало педицировать, содомизировать, иногда употреблялось по отношению к женщинам. Часто применялось как наказание. В помпеевских надписях мы тоже можем наблюдать упоминание и шутливые намеки на поврежденные ягодицы катамитов «двенадцати дюймовым шестом» Приапа. Авсоний говорит о «incusas clazomenas», называя так зад пассива. Также он насмешливо добавляет, что зад у кинэдов отполирован, потому что они используют его как наковальню. Марциал писал о неком Карине, чем зад был «раздроблен и терзаем потворствованием своим занятиям».
Кинэды (проституированные мужчины) обозначали себя по разному- одеждой, манерой, даже специальным звуками типа храпа, о чем возмущенно писал Дион. Но их можно было «отметить» жестом. Если римлянин вытягивал по отношению к кому-то средний палец правой руки, он называл того кинэдом. Иногда римлянин мог, глядя на того, кого хотел оскорбить, просто молча дотронутся до носа этим пальцем.
В общем, люди, знайте, если на вас показали средним пальцем правой руки, вас обозвали патиком.


Оральный секс.
Так называемое Tertia poena (третье наказание), тоже активно упоминавшееся в эпиграммах и поэзии – иррумация или соитие в рот. Гален называл этот процесс лесбийским, да, друзья мои, вы догадались, что слово имеет происхождение от Лесбоса, т.к. в римскую эпоху лесбийские женщины очень славились этой практикой. Упоминал об этой практике Лампридий. Он писал «Распутник, чей рот как сладостратен так и бесстыден», а Минутий Феликс - «Те, кто лижет мужские яйца и припадают к паху с похотливым ртом»
На старом латинском это называлось «оскорбить щеку». Светоний употреблял «посостязаться со ртом», Авсоний писал, что кампанцы активно предавались этому процессу, и называл это – «похотливость головы», Арнобий называл «осквернение рта». Были и другие «обозначения» - «развратить рот», «атаковать голову», «оскорбить лицо», «лизать и молчать», «связать язык», «ударить повыше», и другие, не менее веселые, определения.
Вообще, отношение к оральному сексу у римлян до сих пор вызывает споры.
Хотя Марциал, Петроний и другие писатели мягко обходят эту тему, Катулл в известном стихотворении акцентирует на иррумации как на акте наказания, подчеркивая его унизительность. Хотя Марциал писал, что присутствие феллатора за одним столом вызывало у других гостей ужас, потому что при встрече римляне целовались в губы.
Считается, что формально римляне расценивали оральный секс более постыдным актом, чем содомический. Несмотря на негативное отношение к оральному сексу с женой, оральный секс не рассматривался особым табу между римлянином и его конкубиной, и, конечно же, рабынями и проститутками. Светоний писал, что Тиберию досталась по завещанию картина Парасия, на которой Аталанта стоит на коленях перед Мелеагром и ласкает его ртом. Тиберий радостно повесил это в своей спальне.
Что касается мужчин, то данный вид секса не был запрещен, если происходил между свободным и рабом/вольноотпущенником/проституткой. Также оральный секс расценивался архаическим наказанием за кражу с полей. Была даже специальная формула, которая произносилась непосредственно перед перед наказанием.


Маструбация.

Вопреки устоявшемуся мнению, римляне знали этот вид сексуальных утех.
'Твоя рука – госпожа твоего удовольствия» - написал как-то неугомонный Марциал. Римляне не осуждали онанизм, но считали, что этим лучше заниматься дома, за закрытыми дверями. Диоген, со своей любовью к публичной мастубации, точно бы не был понят. Согласно римской мифологии, к помощи Дуниции Пугнус научил обращаться Пана его отец Меркурий, когда тот потерял свою Эхо.

Пасифий Максимус писал по поводу такого вот печального случая:
«Ни юноша, ни девушка не слышат меня? Никто не придет? Тогда моя правая рука должна исполнить привычную работу.»
Также (я, правда, не знаю, корректно ли назвать это маструбацией) римские женщины (и не только женщины) при помощи позиции межбедерная «помогали» своим мужчинам. Но запихну этот факт в этот параграф.


Трибадизм. Лесбийские ласки.
Tribadum tribas – так обращался Марциал к Филенис, известной римской лесбиянке, которая играла в мяч, размахивала гирями и пила за столом винище наравне с мужиками. Марциал осуждает ее, говоря, что она презирает иррумацию, а вот рот для трибадизма – активно использовала. Другая известная римская трибада – Басса. Вопреки устоявшему мнению, что секс между женщинами был категорически запрещен, скорее всего, он существовал, хотя и официально не одобрялся.

Куннилингус. У нас равноправие – разговор об орале был? Значит, разговор будет и о куннилингусе.

Не будет большим открытием сказать, что куннилингус опять же официально не одобрялся. Марциал писал о неком Маннее, говоря, что рот того был загрязнен много больше, чем щеки субурских блядей. Известен случай ритуального куннилингуса - в культе Кибелы. В куннилингусе обвинял Секста Клодия гражданин Цицерон. Об этой практике писал и Катулл, говоря, что после этого действия изо рта - воняет. И подобно Марциалу, тут же рассуждал о технике куннилингуса. Вообще, складывается впечатление, что Марциал и Катулл явно знали о чем писали, просто они орали «Я – не вор!».
Римляне называли такого мужчину - labda (лизун)
Я не стала писать о зоофилии, вайуаризме и пр. Это кому-нибудь интересно?

Короче, подведя итоги.
Как известно, греки изобрели секс, а римляне подключили к нему своих женщин

@темы: История, Бытовуха

---

[Svlla&Co]

29.05.2010 в 12:59

Пишет  Armilla:

Иерусалимские бани Х легиона.
В Израиле по-моему нельзя построить что то, обойдя какую то древность. А тем более в Иерусалиме. Существует несколько мест неизвестные туристам, туда не водят туристов, учёные мало интересуются ими. Стоят законсервированные до поры до времени. Место о котором пойдёт речь находится за нынешними границами Старого Города Иерусалим. Но в непосредственной близи от него, под Яффскими воротами. Никогда не обращали внимания на шоссе, идущее параллельно пешеходному тротуару, рядом со стенами города? Оно уходя под мост уходит вправо, а слева остаётся тёмная дыра, в которую очень не хочется залезать. Настолько она мрачная. Но, если туда пройти, то вашему взору откроется шедевр древнеримской инженерной мысли - баня. А почему я так уверен, спросите вы, в принадлежности этих бань именно 10му легиону? Очень просто, ответ написан на стене Старого Города. Как известно, Сулейман Великолепный построил стены из того, что было. Римляне оставили город разрушенным полностью. И за 16 веков до завоевания его османами город развивался и восстанавливался очень слабо. Строителям ничего не оставалось как собрать "подножный стройматериал" и сложить из него стены и выстроить башни. На некоторых камнях были оставлены автографы в виде слов и чисел. Это и даёт право мне утверждать так чётко принадлежность и этих бань, построенных по сути из тех же камней, что и стены городские, но, как уже написал выше, за 1500-1600 лет до.
Но, начнём, пожалуй, наше историческое путешествие в баню от этого камня.

При укладке камень забыли перевернуть. Но совершенно ясно видна надпись "Х" - римская цифра 10.





Долго находиться там очень тяжело из за спёртости воздуха. Не только свет доходит туда тяжело, но и воздух. Да и мириады голубинного помёта, обрывков газет, преимущественно на арабском и, почему то, русском языках, пластиковые бутылки, тряпки, горелые кастрюли и прочие виды мусора мало помогают освежению воздуха. Оттого, пробыв там около минут 15, быстренько облазив всю баню, я сбежал оттуда на свет.
(с)
Полностью репортаж тут.
superglaz.livejournal.com/433063.html

@темы: Ccылки, Разное, Бытовуха

---

Римляне глазами художников 19-начала 20 веков.

[Masudi]

Лукулловы пиры, 1901 года



Казнь весталки.


Солдат на посту во время гибели Помпей.


Римский " симпосиум"


Рынок рабов в Риме.

@темы: Искусство

---

А.В. Колобов. Римские легионы вне полей сражений.

[Armilla]

flibusta.net/b/185719

@темы: Ccылки

---

[Svlla&Co]

02.02.2010 в 23:07

Пишет  Armilla:

Жан Фуке. Помпей Великий в Иерусалимском Храме. 1470-1475.

@темы: Помпей Великий, Искусство

---

Рим. Реконструкция.

[Masudi]

Я извиняюсь, но реконструкции касаются больше имперского периода. Но надеюсь, модеры меня не убьют
Реконструкция Рима


Там же - масса роликов.

@темы: Ccылки, Видео, История

---

Депрессивная картина... (((

[Svlla&Co]

05.04.2009 в 00:23

Пишет  Armilla:

Томас Коул. Падение Империи. 1837.

@темы: Искусство

---

Автора не знаю.

[Masudi]

Ясен пень, что убийство Цезаря.

@темы: Искусство

---

Т.н. "Вилла Цицерона" в Помпеях.

[Svlla&Co]

07.03.2010 в 08:44

Пишет  Claudia*:

Вилла Цицерона в Помпеях.






Стены виллы украшены фресками и мозаиками. В основном вакхические сюжеты. Есть и мифологические.

Фрикс и Гелла на овне.



Вакханки.





Дионис и Силен.



Сатиры.









Мозаики.
Гадалка.



Актеры.



Портрет.





Рим.



Канделябры с амурами.





Похижение Европы.

@темы: Цицерон, Разное

---

С Праздником, матроны боны!

[Armilla]

@темы: Разное, Стёб

---

Соус Гарум. Приготовление.

[Svlla&Co]

Возьмите большой сосуд с широким горлом и положите в него ароматные травы - укроп, кориандр, фенхель, сельдерей, мяту, орегано и прочие. Вытащите из рыбы (сардина или сельдь) кости и разотрите ее. Положите рыбную массу в сосуд поверх трав. Добавьте соли на 2 пальца. Повторите это несколько раз, пока сосуд не заполнится. Настаивайте 7 дней, затем ежедневно помешивайте массу еще в течение 20 дней. Соус должен стать жидким и тогда он готов к употреблению.

@темы: Разное

---

Sator Arepo tenet opera rotas.

[Svlla&Co]

04.10.2008 в 23:02

Пишет  Armilla:

Sator Arepo tenet opera rotas
Sator Arepo tenet opera rotas — древнейший известный палиндром (А роза упала на лапу Азора), фраза на латыни, датирующаяся 4 веком н. э., переводящаяся как «Сеятель Арепо с трудом держит колёса». Фраза обычно записывается в квадрате 5×5, где обнаруживаются её свойства симметрии — её можно читать как по горизонтали, так и по вертикали в обоих направлениях, в итоге фразу можно читать 4 способами.

За удивительные свойства фразе приписывали магическую силу, считалось, что она защищает от болезней и злых духов. Этот квадрат высекался на стенах дворцов в древнем Риме и на фасадах христианских церквей средневековья.

И еще- нашла в фольклоре!
№ 129. [Отъ лихорадки].

Написать на бумажкѣ три раза подъ рядъ:

Саторъ арепо тенетъ опера ротасъ.

Прочитать это три раза, не дыша, и съѣсть съ Исусовой молитвой.

@темы: Разное

---

Книга.

[Masudi]

Federico Santangelo - историк по античности, который специализируется на периоде римской республики. Учился он в Болонском Университете, защитил докторскую в Лондоне. также он касался исследований в части римской религии во времена Гракхов.

Одна из его работ:Sulla, the elites and the empire: a study of Roman policies in Italy...

@темы: Сулла, Ccылки, ЖЗЛ, История

---

Цицерон в средневековых миниатюрах...

[Masudi]

Цицерон слева. Он пишет трактат "О старости"


Цицерон справа. Он пишет "О дружбе"

@темы: Цицерон, Искусство